想起了一些旧事。

我不是很喜欢我的高中，我中考那年赶上合校，几所市里几所学校与差校就合并起来，一些学校废掉了高中部，然后高中部的教资就和其他学校合并在一起，独立出一个高中部来。我后来入学的学校——姑且称之为 E 校——由于学校占地狭小，容不下那么多人，于是就新建了一个校区。

我们一开始是借住在本地一中新疆部，住了两年，新校区还没有建好。就在我们都感觉是要在新疆部毕业的时候，学校又让我们搬到新校区住。新校区各种设施都还不完善，常常断水断电，但学校让我们不要乱说。高三的我们都特别不屑。学校拖这么久都没建完，有人说是校领导贪了，又强占了土地不得不各处打点所致，我觉得可能是有理的。

我们是形式上的第一届，但在新校区我们却像是外校生。在我们刚进来的时候，校长说我们是第一届，后来换了个校长，让新的高一去当时未建好的新校区，然后他们就被叫做第一届了。我们呢？当时也有教师反对，新校长也承诺把我们列入校史馆里，但校史馆都还没建，我们走之后谁管他呢！于是我们就尴尬地卡在那里，我们戏称自己是第零届。

高中我也有很多令我印象深刻的老师，我仍然感谢我的高三的数学老师，她让我最后仍然保持了对数学的一点兴趣。高三之前我的数学基本没怎么几个过，但我这个人有一点很怪，就是一个暑假过去，同样啥都没看，我考得就是好点。然后高三第一年考试，我数学就考了全班前十，说来有点不可思议。当时数学老师了解我的情况后鼓励我，认为我不是一时运气好，只要努力，成绩就能保持。其实当时我的考分不是特别高，原因是一个暑假大家都有所生疏，但我还是倍受鼓舞，决定再试一下。后面，在她的教导下，我确实保持住了成绩在这个范围。

另一个我感谢的老师是我高二的英语老师。她是我高二的班主任，她的英语带了很浓重的口语，我英语本来就烂，所以基本上是听不懂的，所以英语课我干脆不听了。高二那一年，她并没有对我多说什么，后来我才知道，她在其他同学排斥我的时候还是站在了我这边。我非常感谢那时候她的支持，假若没有那些支持，可能我的崩溃会来的更早些。

我高中的时候性格是很乖僻的，不是我本性如此，而是从初中时留下的抑郁症的病根在高中生根萌芽。初中毕业的时候并不愉快，我父亲还和老师吵了一架，我本就恶心我的那个初中老师，自此之后更加鄙夷，不愿多看一眼。我抑郁症的问题，那个老师摆脱不了干系，但这是别的话题。刚进高中的时候我本来是理科生，高二的时候转了文科，原因也很简单，学不进去了。但文科后面也学不进去了，我能很明显地感觉到抑郁症的影响，脑袋反应迟钝，像是塞了铅块一样。我的胸口也堵，困，胃口却很大，唯有饱腹的时候才能感受到些许满足，但情绪还是长久的低沉。

那个时候我和室友的关系其实都挺糟的，高三的时候稍微好点。我没什么朋友，只有一个原来初中的朋友和一个同样有抑郁症的同学。其实现在想来最不可思议的事情，是我当了两年的寝室长，还在班级当过班委。这些职位不仅毫无用处，而且需要处理人际关系，使我本就不稳定的病症变得更加不稳定。频繁与同学接触使得我更为暴躁，到后面，这些情绪成为了双相的先兆。到了高三，我的问题变得极为严重，我已经无法集中注意力了，以前，看一本书对我来说是一件很轻松的事情，但彼时我经常读了几页就忘了前面。学习真的一团糟，我曾经名列前茅，但如今垫底，甚至本科都有点危险，但我毫无办法。最最糟糕的，我又与同学发生矛盾，这次是我有错在先，对方班里的混混到我们寝室堵门，但那同学自己看不下去了，就把他劝走了。其实这里面有个误会，我那同学解开了，但我没能走过去。剩下的高三时光，我几乎是在这件事的阴影之下，我无法解开这个结，这件事如不断重播的老电影，不停刺激着我的情绪，使我惴惴不安，精神濒临崩溃，但还要装作无恙，直至毕业。可怕的是，高考来了。

高考几乎就是噩梦的开始。第一场就是语文，但我脑子里面什么都被绞在了一起，完全忘了学过了什么，精神异常清晰，我几乎就是意识明确地填了一份垃圾的答卷。第一场很糟糕，我却说不出的通畅，好像这么多年的恩恩怨怨终于要了结了一样。第二场是数学，但题目类型完全不同以往，我心想，完了，他们果然出怪题了。被打乱节奏的我只能勉强答完答卷，心里完全没有底。至于剩下的学科我就完全摆烂了，英语出乎预料的简单，文综一如既往的瞎编。等我出考场时，我彻底麻木了，我感觉不到自己一丝的情绪。

随后的事情我完全不想关心了，连同高考结果也不关心了。然后，是毕业。宿舍里最后只剩下我一个人，后面是我妈跟我一起收拾。书，很多都不要了，我妈捡了个箱子装了一些，其他的都不要了。衣服、被子、床单。我们把行李搬到公交车上，汽车驶离站台。

那时是正午，阳光艳烈。学校在车窗中后退，伴随着我整个痛苦的中学生涯被抛诸脑后。我的心中好似茧丝般被抽离，堵塞不通的脑袋突然明朗。我想，再也不会有比此刻更好的时刻了，烦人的过去消失，短得令人难熬的未来我还来不及思考，我像是重获新生般。我感觉自己心中那个孩子终于再次成长，发出婴儿般的啼哭。