最近在听 One Last Kiss ，我很喜欢，甚至现在也在听，因为很好哭。然而我现在哭不出来，明明之前我难过得想要嚎啕，然而在一阵不可抑制的掩面后，痛苦减轻了。

我很喜欢这首歌，她总是带着我触发一些内心深处的情感，让我突然碰见不可预知的自己。每次听到开头总是一阵后背发麻。

最近很句子，是圣经上的，“总要救一些人”。说不上为什么，我总是想救别人而不是自己，明明自己已经破败不堪了。听到 I love you more than you’ll ever know ，总觉得某种意义上不谋而合。

然而我救不了别人，甚至还未完成我自己的拯救。我觉得我就像烤鸭店里的填鸭，不停地被人填充这悲伤，咽下去就再也吐不出来，也消化不下去了。我没有那么强的肠胃，更何况人生来就会悲伤。

我只能吃药，然后，像行尸一样吊着。

我希望我能像个弥赛亚一样伟大，但不会的，基督是要被钉在十字上的。牺牲一个人救不了其他人，更何况，很多时候只是背黑锅而已。更何况，我的弥赛亚只是一厢情愿。

说出来好多了，很多这样的话语被压抑着不能发声，很多人也不愿听。但没关系，这些话语只说给自己听也没关系。别人，我只需要你听！

又重新读了一下《局外人》的最后一段：

他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上 …… 这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。 很久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个“未婚夫”，为什么她又玩起了“重新再来”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。 妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。 好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。 我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。